Quando foi que o bom e velho sexo machista morreu? Que lance de preliminar é esse? Mulher é igual madeira, tem que descer o martelo sem dó!
Como assim preliminares?
Você já parou para pensar por que as mulheres defendem com tanta paixão esse tipo de coisa? Para poderem chegar mais facilmente ao orgasmo, você diz ingenuamente, dando com os ombros. Bhá! A verdade é que as preliminares foram inventadas para que o mercado de cosméticos pudesse faturar mais, vendendo coisas perfumadas e escorregadias, cuja qualidade duvidosa sempre cria enrascadas terríveis para nós homens. Abra os olhos, todas elas fazem parte de uma conspiração mercantil internacional. Todas são, de alguma forma, representantes comerciais da Avon ou da Natura. Na minha época, mulher que ficava pedindo preliminar ganhava no máximo uns tapas na bunda para já ir amaciando a região.
Eles querem as nossas mãos!
Outra grande lenda disseminada pelas revistas de nossas adolescentes é a problemática da mão. Lá, elas aprendem sobre como os cavaleiros devem tocá-las com delicadeza e romantismo. É por isso que os velhos machões estão morrendo e nossa geração está repleta de homens decadentes, com mãos cremosas e unhas cortadas. Cadê a velha unha grande do dedinho, de tantas funções? No meu tempo se a menina ficasse cheia de “não me toque” o pescoção já comia e o pau cantava sereno. Isso se a gente não devolvia a garota pro pai. Não tem dessa não, de mãozinha aqui primeiro, depois passa por ali, movimentos circulares, depois... Bhá! O negócio é aquilo na mão e a mão naquilo e pronto. Tira o trem pra fora, dá uma balangada e resto é com elas. A mão serve só para aquecer os motores, o nosso.
A tal da língua
Aí, outro dia a Glória veio com um papo estranho. “Mulher também gosta de sexo oral, viu!”. Aí eu respondi bem sério. “Ah é? Então chupa aqui, neném!”. A Glória me largou, mas tudo bem, tá cheio de piriguetes no mundo. Esse negócio de ficar se agachando para tentar lamber xavasca depiladinha é coisa recente. No meu tempo perereca não tinha cara, só barba, cabelo e bigode, tudo junto. E como era uma cabeleira sem fim, a gente logo perdia o interesse de tentar achar o tal do cli... clitu... como é mesmo o nome?...grelo...pronto!...Muitos amigos chegaram ao ponto de lamber a virilha e o joelho que já vinha sem cabelo. Aí um bom homem inventou de sugerir a uma mulher que se depilasse. Virou essa pouca vergonha; a coisa tá mais nojenta ainda.
Onde fica a penetração nessa história?
Como assim preliminares?
Você já parou para pensar por que as mulheres defendem com tanta paixão esse tipo de coisa? Para poderem chegar mais facilmente ao orgasmo, você diz ingenuamente, dando com os ombros. Bhá! A verdade é que as preliminares foram inventadas para que o mercado de cosméticos pudesse faturar mais, vendendo coisas perfumadas e escorregadias, cuja qualidade duvidosa sempre cria enrascadas terríveis para nós homens. Abra os olhos, todas elas fazem parte de uma conspiração mercantil internacional. Todas são, de alguma forma, representantes comerciais da Avon ou da Natura. Na minha época, mulher que ficava pedindo preliminar ganhava no máximo uns tapas na bunda para já ir amaciando a região.
Eles querem as nossas mãos!
Outra grande lenda disseminada pelas revistas de nossas adolescentes é a problemática da mão. Lá, elas aprendem sobre como os cavaleiros devem tocá-las com delicadeza e romantismo. É por isso que os velhos machões estão morrendo e nossa geração está repleta de homens decadentes, com mãos cremosas e unhas cortadas. Cadê a velha unha grande do dedinho, de tantas funções? No meu tempo se a menina ficasse cheia de “não me toque” o pescoção já comia e o pau cantava sereno. Isso se a gente não devolvia a garota pro pai. Não tem dessa não, de mãozinha aqui primeiro, depois passa por ali, movimentos circulares, depois... Bhá! O negócio é aquilo na mão e a mão naquilo e pronto. Tira o trem pra fora, dá uma balangada e resto é com elas. A mão serve só para aquecer os motores, o nosso.
A tal da língua
Aí, outro dia a Glória veio com um papo estranho. “Mulher também gosta de sexo oral, viu!”. Aí eu respondi bem sério. “Ah é? Então chupa aqui, neném!”. A Glória me largou, mas tudo bem, tá cheio de piriguetes no mundo. Esse negócio de ficar se agachando para tentar lamber xavasca depiladinha é coisa recente. No meu tempo perereca não tinha cara, só barba, cabelo e bigode, tudo junto. E como era uma cabeleira sem fim, a gente logo perdia o interesse de tentar achar o tal do cli... clitu... como é mesmo o nome?...grelo...pronto!...Muitos amigos chegaram ao ponto de lamber a virilha e o joelho que já vinha sem cabelo. Aí um bom homem inventou de sugerir a uma mulher que se depilasse. Virou essa pouca vergonha; a coisa tá mais nojenta ainda.
Onde fica a penetração nessa história?
A hora do vamo vê é a hora em que a mulherada mais reclama, que falta delicadeza, que elas ainda não estão lubrificadas. Bhá! Haja saco. Vai aprendendo, filho: mulher é igual madeira, tem que descer o martelo sem dó. Bombada das fortes, pra desbeiçar de vez o pastel de cabelo. Só assim elas sossegam. O mundo tá cheio de garotas que ficam por aí aplicando o golpe da cabecinha: “põe só a cabecinha”. Não caia nessa chantagem emocional. Aplique tudo de uma só vez. Se vocês tiverem uma boa relação, se ela for boa na cozinha, lavar direitinho e deixar as cuecas branquinhas, dê uma cuspida na ponta, só para mostrar misericórdia. Repito, nunca coloque só a cabecinha, esse é o modo delas dizerem que ¼ do seu pau é dispensável e um dia irão tornar você também obsoleto. Pra frente e avante!
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